Nos encontranos num momento onde meu corpo me pedia mais cuidado e menos pressa.

Estar com você foi uma forma de dizer sim, à vida, noutro ritmo. Dizer sim aos meus pedidos silenciosos de carinho e também me lançar à experiência do malabarismo que é a realidade de um encontro com data pra ter fim. Requer um nível de entrega delicada e intensa, que talvez você já alcançou: algum grau específico de autosustenção e abertura para o incerto, que pra mim, ainda é desconfortável, porém, interessante. Era um convite para me lançar na insegurança e "me divertir" no caminho. Me divertir e rir com você, numa experiência de ser vista e re-vi-si-ta-da, assim mesmo, bem devagar, como quem soletra as sílabas de uma palavra; me lembrando de mim engraçada e corajosa, sensível e forte. 

Você me testemunhou sem tentar tirar minha essência, minha sensibilidade, meus risos e silêncios. Sem me pedir pra encolher, rir baixo ou não ser.

Ser vista com calma, num mundo com tanta urgência e superficialidade, tem sido raro, e eu tenho escolhido "pagar o preço" de ser real. 

Mas acabou. O espetáculo do nosso encontro, porque outros, pela vida, certamente, seguirenos conduzindo. Cada um à sua maneira, em algum lugar do planeta: você fazendo malabarismos na vida e eu, reaprendendo a me equilibrar na beleza do acaso que é ser vista.

Agradeço por me lembrar que ainda posso redescobrir e capturar boas doses de mim. 

M. 

Eu gosto de dançar. De seguir passos, da coreografia escorrendo pelo corpo e levando o corpo a escorregar. 

Durante a pandemia, vi uma possibilidade de aulas online e me inscrevi. Não fluiu muito e eu deixei passar. Fazia um tempo que eu não dançava, até mesmo na frente do espelho, em casa. 

Recentemente, me inscrevi para aulas presenciais e fui. Eu sei dançar. Eu tenho ritmo, tenho música em mim... 

Os primeiro exercícios: muita frustração. A dura diferença entre a expectativa da minha cabeça, e os passos de colegas que já estava fazendo aulas à alguns meses. Era prova de fogo para desistir. Mas eu estava ali pelo processo. E o processo valia a pena. 

Precisei lidar com a parte de mim que não gosta de errar, não fica confortável em mostrar que também erra e desaprendeu a escorregar.

Eu continuei, não da forma como gostaria, presente sempre e fielmente, mas da forma como pude.

Dançar é um jogo de controle e descontrole. Um certo controle sobre a técnica, o controle do corpo e movimentos. Mediados pelo descontrole do imprevisível, do erro, a relação com a música, a física se impondo sobre suas vontades e sobre o corpo que não é tão jovem quanto em outros carnavais. Há um estado de relaxamento e tensão que precisam se relacionar, amigavelmente.

E tem a minha paciência com o tempo das coisas. Que não estava tão presente. O meu corpo não obedecia e estava resistente ao comandos do meu cérebro. Mas eu reconheco que o contrário também é possível.

Senti o desconforto de ter que aprender algo novo, de novo, mas disso, eu precisei, conforme sabedoria popular: "aquilo que mais evita, talvez seja, o que mais precisa encarar". 

Então encarei a experiência como um convite que me fiz: me tirei pra dançar e fui. Errei passos, mas continuei, porque assim, vou reaprendendo a escorregar, a fluir, sendo menos concreta, mais leve, mais líquida. Mais presente em mim. Mais eu.